CITATION DU JOUR :   Pluie de février, emplit les greniers   
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Météorologue : Le pluvieux métier du monde.

   

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Météorologue, c'est un travail à temps par ciel.

   

   

Les présentateurs météo, vers le mois de mars, ont du mal à leur tirer l'hiver du nez.

   

   

La météo, je n'aime pas comment Catherine l'aborde.

   

   

TF1 demanda à Evelyne de détacher ses cheveux, et Evelyne les Dhéliat.

   

   

Les miss météo de Canal+ sont de plus en plus dénudées : pour autant on n'a pas envie de leur dire : "Miss, mets tes hauts".

   

   

T'es météorologue et tu n'as pas pris de parapluie ce matin ? Non mais à l'eau quoi !

   

   

A la nuit tombée, le fleuve a cependant regagné son lit.

   

   

En cas de mal de dos, sortez par temps d'orage car il est connu qu'un éclair ça fout droit.

   

   

Aujourd'hui, la météo prévoit des averses, avec preuve à la pluie...

   

   

Pour accueillir cette pluie dominicale, le temps a sorti sa jolie nappe phréatique.

   

   

Deux nuages : 

- Ondée jeune ce midi ?

- Et pluie quoi encore ! T'as vraiment un grain !

   

   

A Evreux, allez chercher immédiatement votre parapluie, car on annonce qu'il va pleuvoir dans l'Eure.

   

   

Mauvais temps prévu ce week-end à Monaco. On annonce "comme un ouragan".

   

   

Des pluies diluviennes y sont prévues : la ville de Cordes-sur-ciel (81) n'aura jamais aussi bien mérité son nom.

   

   

- En Bretagne,  les jours de mauvais temps, je les traite au cas parka.

- C'est mon cas ouais aussi.

   

   

Par temps de canicule, il faut penser à faire ses notes de frais.

   

   

Pendant la canicule, comme Charles trainait, on a mis Hugues au frais.

   

   

Aujourd'hui, en montagne, les températures atteindront des sommets.

   

   

On annonce une chute des températures pour l'Ascension.

   

   

A ski parait, il neige. Les boules...

   

   

Le Sirocco, c'est pas si frais dis...

   

   

La meilleure météo pour un mariage, c'est un ciel de traine.

   

   

Sur TF1, Tatiana nous dit Silva faire beau ou pas.

   

   

- Tu as raté le concours de présentateur météo ?

- Oui, j'ai confondu vitesse et précipitations.

   

   

- Quel est le parfum préféré des présentateurs météo ?

- Je sèche...

- Fahrenheit !

   

   

Météo : Un éclair a endommagé la vitrine d'une pâtisserie...

Heureusement, la Religieuse est indemne.

   

   

En cas de mal de dos, sortez par temps d'orage, car il est bien connu qu'un éclair ça fout droit.

   

   

Les jours de pluie, un enfant a besoin d'une mère et d'imper.

   

   

En Bretagne, lorsqu'on réclame une indemnité, on nous l'averse.

   

   

Alerte météo : La mer et démontée et on a perdu la notice !

   

   

Le risque d'inondations est à crues.

   

   

Finalement, c'est logique qu'il pleuve le 31 : c'est un jour imper.

   

   

Le mauvais temps incessant en Angleterre, c'est ce qu'on appelle la rain mère ?

   

   

Difficile de se balader avec une guitare sèche quand il pleut.

   

   

Pour être aussi triste, je pense que le temps a subi dépressions.

   

   

Avant en Bretagne on disait : "Il pleut comme vache qui pisse".

Maintenant on dira : "Il pleut comme Hollande qui passe".

   

   

Pendant les périodes de canicule, privilégiez les blagues lourdes : elles jettent toujours un froid.

   

   

Cette nuit, comme il faisait trop chaud, le garagiste a dormi dans une chambre à air.

   

   

L'été, pour me protéger du soleil, je me réfugie dans les salles de cinéma : écran total.

   

   

C'est toujours quand il fait très chaud que les frigides errent.

   

   

Il paraît qu'aujourd'hui, les températures vont remonter d'un poêle.

   

   

Même avec un temps aussi froid, je m'oblige à prendre l'air, degrés ou de force.

   

   

Les gelées matinales me plongent dans une totale déconfiture.

   

   

Le réchauffement climatique, tout le monde en parle, mais celui qui me démontrera la fonte des glaces n'est pas en cornet.

   

   

Toute cette neige, ça ne va pas durer : ce n'est que de la poudre aux yeux.

   

   

Quand on est un peu frileux, le fond de l'air effraie.

   

   

Avec toute cette neige, il faut congère la situation.

   

   

Afin de prévenir des inondations, la Seine a été placée sous surveillance à crues.

   

   

En  cas de tempête aux Antilles, ils déclenchent le plan vigie pirate des Caraïbes ?.

   

   

A peine descendue du Mistral, Alizée est passée me voir en coup de vent.

   

   

Les vents du sud, c'est trop foehn !

   

   

Je lui ai dit :"Fais-moi la bise", mais j'ai pris un vent.

   

   

- Et les lunettes de soleil, elles sont où ?

- Dans le tout premier rayon.

   

   

Hollande est au Canada, et il ne pleut pas ?

C'est donc une visite au Canada dry ?

   

   

A Paris, la pollution générée par les 4x4 me met de mauvaise Hummer.

   

   

Temps Mossad à Jérusalem.

   

   

Alerte Orange à Acapulco.

   

   

En Italie, le 1er juillet, les températures atteindront un point culminant à mi l'an.

   

   

Bulletin météo japonnais :

En pire, du soleil, le vent...

   

   

- T'es allé à la Cop21 ?

- Oui.

- Et t'as vu des chefs ?

- Oui, d'état.